20个生活搞笑小段子,不黄但真实 - 插插插综合网

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1.某天晚上,凌晨3点左右。我体力不支倒在床上,男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片死般的寂静。 这时,突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来,貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道:“放开我,你根本不爱我!我恨你!你给我滚。” 男的小声说:“那么晚了,你发什么神经呢。”一阵拉扯碰撞的声音。 女的一听更来劲了,于是放声嚎哭。说:“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。 这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音:“被**给堵上了。” 我寒……评论:说实话,这个我看了没笑呢?

  2.今天,我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉,于是我很高兴地答应了他。半个小时以后,他从洗手间出来了。胡子还是好好的评论:该有的你有,不该有的你也别强求3.本人平时喜好喝点小酒,但不胜酒力。一日,与老同学小酌回来,家里相安无事,于是正常就寝。 半夜,忽然惊醒,于是准备去卫生间放水。 当我伸腿找拖鞋鞋时,却发现自己怎么也下不去床了,大惊,难道我堂堂壮年男子,竟然栽在酒上,喝出半身不遂乎? 遂大喊妻子:老婆,坏了,我的双腿不好使了,怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起来,开灯,睡眼朦胧的对我说:死鬼,你又睡地下了!!

  评论:好酒量,下次喝大了我替你上床

  4.昨天在华强北办事,出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌,左右无事,就站在那听,听着还不错。看着别人都纷纷给钱,想想也少喝杯可乐,做做善事。

  于是掏了个硬币往那盒子里丢,这硬币正在空中就发现不对劲!!轻飘飘的,花花绿绿的,是**! 全场都发现了,无声,可怕的无声,那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尴尬···尴尬。那**躺在小盒子里,我整理心思,慢慢蹲下身把**拿到手,再慢慢把钱掏出来,放了进去。呵呵,不好意思,闪人,狂奔!!

  评论:是啥玩意?什么牌子的,有谁知道?

  5.有一次,晚上和一女同学走(我女的)经过一条小巷,在微弱的路灯下,看到前方有人侧对着我们站着,走进一看真是帅哥一枚啊,(花痴……)再走近~~啊……高挺的鼻子,光滑的下颚,不羁的栗黄头发,如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了!!内心呢个激动啊,yy着他会不会回头跟我们倾城一笑,饱含深情的说一句:“长夜漫漫,无心睡眠,……~!”鼻血喷涌啊…… 可是,当我们从他身边经过时,他忽然看了我们一眼,哦~~~面带红潮,欲语还休,满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。

  走过那条巷子后,旁边那位还在颤抖,我疑惑:你干甚啊,抖个什么劲~!

  女同学继续抖:你难道没听到有什么奇怪的声音?比如“嘘嘘”……⊙﹏⊙b汗我迷茫:好象有啊,那又怎的? 女同学终于忍不住爆笑:痴呆啊你,哈哈哈~~~~人家在嘘嘘,你还一个劲看人家,姐!我真服了你了!啊哈哈哈哈~~~~秋风中的我——-_-|||啊评论:啊哈哈哈哈~~~~秋风中的我——-_-|||啊6.上大学时,有一同寝室的哥们,是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说,一天我哥们叼着烟走在路上,突然看到了数据结构教员,就走上前去想打个招呼,谁知教员连退两步说:“我怀孕了!(注:女教员是害怕烟熏到了)”,我哥们没有理解意思,瞬间石化,烟都掉了,战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。女教员脸红的快步走了,剩下了我们狂笑。

  评论:是你的,也可能是你们的大家的

  7.同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子,然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…评论:你同事?你们是什么单位?精神病院?

  8.中学的时候做化学实验,老师三令五申钠的危险性,结果有一个哥们还是奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠,装在裤兜里揣走了……结果,那天下暴雨……评论:这个实验很刺激,我很喜欢的实验

  9.在一次筛选面试时,我被问了个问题:你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车?

  我回问道:“什么?给瞎子设计自行车”,面试官说是。 我想了一会儿,然后说:“我觉得吧,让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计,我就把自行车固定在地上,然后给他前面放个风扇吹,他根本觉不出有什么区别。”

  面试官哑口无言。

  评论:我也觉得吧,让瞎子骑车不是很安全

  10.一日开着电动车送女儿去上幼儿园小班,正巧对面遇到位熟人,没等我开口打招呼,女儿主动说起了:HELLO!我很惊讶,便问道:宝贝你们幼儿园还学了英文啊!见女儿低头不语,一副害羞状,片刻她突然小声的冒了句:我也用妇ying洁。顿时我晕!

  评论:洗洗更健康 好安静。。。。。求人品爆发。。。。

  11.一天下午去学校,中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的,结果上楼梯的时候滚下来了,滚着滚着也不知道滚到了几楼,好不容易停下来了我才爬起来,看见旁边一MM做惊恐状,我本来想问问她这是几楼,脱口就说“这是哪啊。”

  MM说:“地球……”

  评论: 哈哈,很搞笑的,继续啦

  12.一日我一同学去查寝室卫生(也是组织上的人),由于在上课时间,一群人拿钥匙开门进去,打个分就完了.不料遇见一男赤身**,怀里抱着一个充气娃娃…评论:色即是空么,怀疑是编造,好的充气娃娃学生根本买不起,便宜的还不如手13.和哥们一起去吃饭,结账,老板:284,给280的了。我瞅了眼账单:不对啊老板,这不是我们那桌的。老板:啊?然后问,你们不是6号啊?我说是4号,老板忙说对不起,连忙翻到我们的账单,兄弟,340,谢谢啊!我X,叫你丫多嘴评论:你是雷锋么?合影签名吧14.可能是在我五岁的时候,到表姐家,结果听到一声尖叫,很纳闷。后来尖叫又不断传出,我就被吓坏了。边跑边喊 来人那,表姐被姐夫谋杀了……事后,我被十几个大人轮流骂。

  评论:

  事后,我被十几个大人轮流骂。

  15.记得以前玩WOW的时候。 一个人的名字是“一个名字”。。

  他很郁闷的问我,新建人物的时候,提示说要输入一个名字,他就输入了,然后名字怎么就成这个了。。。

  评论:我同学电脑的登录密码是:没有密码

  16.我同学他们家有一头猪是种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱,不过我这同学是个吃粮不管事的主儿,花钱没够,一点活儿也不会干。

  有天我们都在他们家院子里聊天,来了一大婶,牵着一母猪,进门就说:给俺们家猪配一下呗。 我同学特有礼貌特为难的回答:今天我爸没在家!

  评论:今年过年不送礼,因为我爸没在家

  17.那天我们班一女同学心情不好。 于是就找我出去陪她吃饭。 吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我 :“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好” 我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊” “喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!”说完很挑逗的看了我一眼. 我沉没了一会. 然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒….”

  评论:

  四瓶啤酒只能亲人,应该换成白的

  98.我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶? 另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。 然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?

  前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,tmd这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板! 老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?!

  评论:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?!

  19.一次买了一盒**,心血来潮打开一个吹了气球!次日GF发现少了一个,非让我交代出去向,否则不准碰她,我说我吹了气球,她说我骗鬼呢。之后我们再**就是两个月以后的事了!

  评论:

  主要功夫身,没有套也没事

  20.一对甜蜜的恋人在公园的长椅上休息。女的对男的说:“亲爱的,我手有点痛。。。”男的就在女的手上亲了一下,说:“还痛么?”女的娇声说:“不痛了!”女的又说:“亲爱的,我头有点难受。。。”男的就亲了下女的额头,说:“不痛了吧?”女的娇羞地低下头。。。这个时候一旁的一个老奶奶走过来说:“嘿,这位小伙,别说你还挺灵的!能给我治治痔疮吗?”

  评论:小伙子你来有魅力了,老奶奶的菊花香就是你的了


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